?

Log in

Я уже забыла, что значит ждать. Я уже не жду и не верю в то, то будем вместе когда - либо. Есть просто я и просто ты. Мне грустно, когда я вижу чужие записи у тебя на стене, я психую, когда эти записи содержат слова "люблю". Ты мой... И ничей больше. Ты не можешь принадлежать еще кому - то. Говорю, как эгоист. В отношении тебя я готова им быть. Но хочу ли я быть с тобой... На это уже ответить сложнее. Забиваю голову всякой чепухой. Твои сообщения в три часа ночи, которые будят мою семью меня ставят в тупик. Мне кажется, что ты оправдываешься. А кому - то кажется, что ты хочешь быть со мной... Или мы ходим с ума или просто ты мудак... Не знаю даже, что вероятнее всего. Мне хочется спокойствия... его я с тобой не получаю. Излишнки нервозности и психоза - то, что ты мне даешь. Возможно, мне это даже нравится. Но к чему это приведет?.. Позже. Подумаю об этом позже. Сейчас вовсе не хочется... Что - то странное началось после приезда. Не пойму ни - че - го.

Я тебя не убью, потому что мне с тобой безумно весело...

Меняюсь.
Или нет.
Начинаю смотреть на вещи иначе.
Или нет.
Говорят, что да.
Иногда верю.



Паш... Скучаю.

Oh, Maaa?!

Господи... Зачем ты забираешь людей, которые достойны жизни? Которые хотят жить. У которых семья, дети. Берешь и забираешь... Откуда такая несправедливость? За что ты так зол на людей?
Ходить по улицам не возможно... За каждым углом - алкаши. Те, кто свою жизнь тратит на литров пять водки в день, ничего не имея за душой. Они живут... А для чего?

Мне больно смотреть на Илону. Я не знаю, как она держится. Уже почти 2 месяца прошло... Мы так и не поняли от чего умерла ее мама... Почему она? Она хотела жить, любила работу. Илона от нее ни на шаг не отходила. А сейчас... Ей больно быть одной, но держится. Бедный ребенок... Ей плохо сейчас жить с отцом и бабушкой. Ей там невыносимо. Если бы можно было вернуть время... Я бы хотела оказаться на месте ее мамы. Чтобы Илона была счастлива и улыбалась.

Думаете, что говоря это я не думаю о других? О своих близких? Ошибаетесь. Думаю. У мамы было бы меньше забот, нервы были бы покрепче, а друзья? Что я есть, что нет. Со временем бы привыкли к моему отсутствию. все равно иногда и не заметно, что я есть в чьей - то жизни. Случайный прохожий. Да.

Подарите мне время...

Максим, я буду счастлива, буду, да. Но когда тебя не будет в моей жизни! Уйди, отпусти, забудь. Мне плохо с тобой. Исчезни! Дай мне пожить спокойно: без слез, без страданий и боли. Я устала. Правда. Тебе хорошо и ты, вроде бы, счастлив. Я рада за тебя и разделяю твое счастье. Все. Теперь ты можешь быть счастлив на 100%, потому что я обрела свое счастье. Спросишь в ком? Ни в ком. А В ЧЕМ! Я радуюсь, когда радуешься ты. Когда ты счастлив. Видишь, я уже улыбаюсь?! Уйди, умоляю. Я хочу улыбаться, а с тобой я только плачу. Я хочу быть счастливой. БЕЗ тебя.

Farewell*

Прости меня за все...

"Será" (с).

"Привет! А ты мне сегодня снился..." - стоп! Не то начало.
"Я тебя ненавижу!" - тоже не то.

Спасибо тебе за то, что ты когда - был частью моей жизни. Мне это нравилось. Раньше.
Мне нравилось даже то, что ты засыпал под ноты моего голоса. И молчание в телефоне. И с утра извинения. Я все это любила. Когда - то. Когда ты был частью меня. А сейчас? Сейчас меня нет. Я иллюзия. Я вроде бы есть и меня вроде бы и нет. Да - нет? Нет - да? Я не знаааю, что происходит. У меня в душе настоящий Second Hand. Распродаю все: сердце, душу, кровь, нежность, заботу, любовь. Все. Забирайте! Только и мысли и воспоминания заберите все. Не оставляйте ничего. Сожгите, выкиньте - ваше право. У меня ничего из этого не получается. Я даже не знаю, существует ли во мне сейчас любовь? Может только привязанность? Бардак. Сундук. Пусто.

Сегодня мы говори о твоем, о моем счастье. Без меня в твоей жизни и без тебя - в моей. Нам это нравится? Думаю, что да. У тебя - другая. У меня как всегда - в активном по*уе. Я никого не ищу. Мне не хочется. Я пока хочу пожить для себя. Катя говорит, что ты не мое счастье. А я не чувствую ты ли, кто - то ли другой. Я другая. Не знаю какая. Она сказала, что я одна такая: единственная и неповторимая. Ты мне говоришь, что я прекрасный человек, что такая одна. Тогда почему у тебя другая? Что - то не так во мне. Буду искать, понимать, интересоваться.

Но... Мне 19 лет. Я ребенок, еще, грубо говоря. Возможно, не созрела еще для жизни. Поэтому и счастье пока не на моей стороне. Кто знает. Возможно потом. Будет. Или не будет. Я не боюсь умереть в одиночестве. Я не боюсь боли, потому что уже испытала ее столько, что сосчитать не смогу. Я не боюсь односторонних чувств. По той же самой причине. Я себя боюсь потерять! Потерять всю нежность, теплоту, стать бесчувственной тварью. Вот этого - да! Этого я боюсь! А пока что, у меня этого хоть отбавляй. У каждого БЫЛО свое счастье при рождении. Кто - то его впоследствии обретает. А кто - то делится своим с другими и к концу его жизни - для него самого его не остается. Но он счастлив! А знаешь почему? Потому что все, кто ему дорог, кого любил - счастливы! Неважно где, с кем и как. Главное - СЧАСТЛИВЫ! Он умирает с улыбкой на лице - да, выполнил свою миссию на земле. Этот человек обретает свое счастье, но уже не здесь. Наверно, и я так. Когда я умру, я буду твоей путеводной звездой. Я не дам тебе делать ошибок. Я буду наблюдать за тобой с небес. Я обещаю. Я буду тебя оберегать. Но я не всегда смогу быть рядом. Я не за всем смогу углядеть. Будь счастлив! Я тебя... ???

И не говори мне больше, что таких, как я - больше нет. Я тебе уже не верю.

Day 2.

Ровно 7 месяцев. Не вместе.
Ты по - прежнему не можешь отпустить меня. Я - тебя. Нам сложно. Раз за разом новые сложившиеся отношения идут по наклонной. В какой - то миг вспоминаю о тебе и меня начинает раздражать все в новых отношениях. То не так и это. С тобой было иначе. Начинаю искать причину, чтобы уйти. И в этот раз так вышло. Меня раздражают воспоминания о тебе. Я по тебе по - прежнему скучаю. А ты? Но уже не люблю, как раньше. И ты... Я знаю. Сейчас ты где - то там. С ней. Идете за руку, разговариваете и мило улыбаетесь друг другу. Я не ревную. Мне просто обидно. Ты во всем, что я вижу. Ты везде, где бы я не находилась. Я чувствую твое тепло, когда держу за руку другого. Я тебя давно не видела. Я тебя совсем не помню. Я не помню, как ты улыбаешься, но помню, что твоя улыбка приносила мне счастье и радость. В эти моменты я знала, что ты улыбаешься только для меня.
Ты ушел... Я сама отпустила. Думаешь, я сейчас плачу? Не нужно гадать. Ты знаешь меня лучше, чем кто - либо. Да, воспоминания о тебе приносят мне дикую боль. Ноет сердце. Ноет. Раньше я могла плакать, потому что я любила. Безумно любила. Как птицы любят небо. Сейчас я не плачу. Ты больше не увидишь моих слез. Тебя нет рядом.
Отпусти меня, прошу. Я не хочу всю жизнь зависеть от тебя. От воспоминаний. Я не хочу жить прошлым. Я хочу снова любить. Не тебя. Другого. Хочу держать его за руку и чувствовать ЕГО тепло. Не твое. Не твое... Твой запах я давно забыла. Хочу позабыть и про все остальное.
Не люблю.
Забуду.

*небо.
самолет.
девушка.

Day 1.

Понедельник всегда поглощает силу человека, половину души и три четвертых эмоций. До слез усталость бьет в виски. Тело ломит. Согнувшись в крючек остается думалить лишь о том, сможешь ли ты выгнуться. Ржавеешь. Но пытаешься. Отсутствие настроения дает о себе знать. Одна и таже песня крутится в mp3 - проигрывателе. Сознание не восприимчиво.


"...Take your mind with you
There’s no room for two,
I can’t handle both
Handle both of you.

Smelling dead roses..." (с).

Столько всего хочется сказать, написать.
Не знаю с чего начать.
Сегодня я просто буду молчать.

*отдыхаю.

"В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто - то ушел, чтобы попробовать что нибудь новое, кто - то – чтобы не тратить время. Кто - то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем - то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ - то и видели, какой я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности ( другого слова не подберу ) моих попыток оставаться нормальным и дальше… И, со своей стороны, пытались что - то сказать мне, раскрыть передо мною душу… Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я - то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего - то взамен… Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтоб уйти отсюда, нужно утратить что - то в душе. Вырезать, стереть начисто какую - то часть себя… Я знал эти правила. Странно — всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они - то стерли в себе гораздо больше, чем я… Почему все так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю… Нехватка данных. И как всегда — ответ невозможен..."



Одиночество!!! Ты меня угнетаешь!..

*небо.
самолет.
девушка.